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LULIX versão 2003, FMI INSIDE.
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Celso Santos Cortes - 17 de Abril de 2003.

Um cliente ao entrar em uma loja de informática, vê um anúncio de sistema operacional:

Lançamento! LULIX2003!

Então ele pergunta ao vendedor:

- Este sistema é muito diferente o FHC 98 SE ? (SE = Sem Escrúpulo)

O vendedor responde:

- Não! esta versão tem muita coisa camuflada, você só vai notar mais tarde, e uma interface muito mais amigável! Suporta diversas línguas e todos os bugs da versão anterior foram corrigidos!!

- Todos? Não é muito forçado?

- Claro que não! Ainda mais com o novo patch para desemprego, LULIX2003 é SHOW.

O cliente convencido compra o sistema e o leva para casa.

Mais tarde começa a instalar no seu computador.

Entretanto logo no começo da instalação aparece a seguinte mensagem :

Atenção: Módulo PFL requerido.

Revoltado, ele liga para a loja:

- Vocês não avisaram que era necessário o modulo PFL para eu instalar o LULIX 2003 no meu computador!!

- Claro que é necessário! Você comprou a versão de 2002 para a versão atual 2003 precisará do PFL.DLL!!

- Ora! Então quero trocar.

- Infelizmente, só aceitamos trocas depois de 4 anos. O Modulo PFL é grátis, baixe na internet e instale!

- O quê? Isso é um absurdo! Eu não quero instalar o PFL! Me disseram que este programa é muito ruim! Vive travando e deixa o computador mais lento!

- Não se preocupe! O LULIX 2003 corrige tudo isso!

Acalmado o cliente, resolve baixar o PFL em

http://www.fisiologismo.com.br/sarney/acm/download.htm

e então, instala.

Mais algum instante depois aparece a seguinte mensagem:
Atenção : Módulo PSDB requerido.

Revoltado, ele liga para a loja outra vez:

- Vocês não avisaram que era necessário o modulo PSDB também para eu instalar o LULIX 2003 no meu computador!!

- Claro que é necessário! Anota ai .. você vai precisar do PFL.DLL, PSDB.DLL, PL.DLL agora, para fazer a instalação, mais tarde para usufruir de todos os avanços do LULIX 2003, terá que baixar também o PMDB.DLL senão, nada feito.

Você poderá baixar as DLL do site

http://www.farinhadomesmosaco.com.pt/servidor/palhaco/download.htm

Mais uma vez o cliente com cara de bocó, faz o download e reinicia a instalação do maravilhoso LULIX 2003.

Quando de repente recebe a mensagem:

Atenção: Seu sistema está corrompido! Reinstale os módulos defeituosos!

Novamente ele liga para o suporte:

- Eu sabia! Esta porcaria destruiu meu computador! E o pior é que eu não consigo desinstalar! Sempre dá erro! Ele fica pedindo para eu reinstalar tudo outra toda vez!

- Calma! Esqueceu o que eu disse? O LULIX 2003 corrige tudo isso!

Então ele instala o LULIX 2003 pela quarta vez e durante os primeiros 90 dias a "esperança" que tinha no novo sistema vai dando lugar ao "medo" de usá-lo , ele não sabe se esta feliz ou arrependido pois o sistema novo se comporta como o antigo FHC 98 SE.

Entretanto, ao completar 100 dias, aparece a mensagem:

AVISO: FMI.DLL incompatível com o programa PT.eleito
DELETAR PT.ELEITO ?
"SIM" ou "SIM"

Sem saber para que serve o programa PT.eleito, no uni-duni-tê o cliente resolve deletar.

Logo Outra mensagem aparece.

LULIX 2003, detectou upgrade de sua versão, deseja fazer o download agora?
"SIM" ou "SIM"

Se é para melhorar, vamos nesta.

Logo uma nova mensagem aparece.

Obrigado por ser otário e ter oPTado pelo LULIX 2003 versão FMI Inside!

Iniciando Upgrade........

Modulo JUROS: ATUALIZADO versão 26,5
Modulo PL9: SEM ALTERAÇÂO
Modulo CONTAS PÚBLICAS: ATUALIZADOS
Modulo SALÁRIO: NÃO FOI ENCONTRADA NENHUMA ALTERAÇÃO
Modulo SÁLARIO MÍNIMO: ERRO NA ATUALIZAÇÃO
Modulo FOME ZERO: MODULO INEXISTENTE

E horas se passaram..., a conexão com o servidor povo.br era muito lenta... e uma nova mensagem apareceu.

ATENÇÃO : Servidor incompatível com o que Kernel.fmi
Modulo SERVIDOR deverá ser desativado, para que o programa PREVI.PRI seja instalado corretamente.
Desativar SERVIDOR ?
"SIM" ou "SIM"

Já que é um upgrade e é só desativar, vamos nesta....

Desativando......
Operação poderá demorar um pouco, caso o seu drive de aposentadoria não tenha espaço para esta atualização clique nos botões abaixo "Já era" ou "Não tem jeito"

Desativando....

Aviso: O Banco Central executou uma operação ilegal, o módulo Kernel.fmi corrigiu automaticamente:
Pilha: Bolsa de São Paulo
: Dolar
: Inflação
: Divida externa
: Juros

Logo depois aparece uma tela azul:

O sistema operacional esta instável! Aperte qualquer tecla para retornar ou ctrl-alt-del para reiniciar.

Revoltado o cliente liga para o suporte.

- Isso é um absurdo! Esse sistema operacional é uma merda! Vou reinstalar o FHC 98 SE ! Pelo menos ele tem o software PTcontroler que evita que alguns bugs aconteçam. Este LULIX 2003 FMI Inside esta rodando livre demais......

- Calma! O Service Pack FMI-Recessão conserta tudo isso, e estamos preparando um patch para melhorar o desempenho!

- Toda vez é isso, vocês lançam uma porcaria defeituosa e querem consertar nas costas dos usuários!

- Esta bem! Instale o FHC 98 SE, Mas não reclame mais então... e esta dúvida irá durar quatro anos....

Acho que vou comprar um BABAThosh...


enviada pelo M@uzimm

Por que uma mulher dá duro durante dez anos para mudar os hábitos de seu marido e depois se queixa de que ele não é mais o homem com quem ela se casou?
Barbra Streisand.

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Quando uma garota se casa, ela troca a atenção de muitos homens pela desatenção de um.
Helen Rowland.

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Se os homens agissem depois do casamento da maneira como agem durante o namoro, haveria menos divórcios ? e mais falências. Frances Rodman.

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Se você tem medo da solidão, não se case. Anton Chekov.

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Sinto-me feliz por não ser homem, porque, se o fosse, teria de casar com uma mulher. Madame de Stael.

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Só devemos escolher para esposa a mulher que escolheríamos para amigo, se fosse homem. Joseph Joubert.

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Todos os casamentos são felizes. Tentar viver juntos é que é a causa de todos os problemas. Shelley Winters.

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Todos os homens nascem livres e iguais; se, depois, decidem se casar, a culpa é deles. Sophie Loeb.

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Um homem e uma mulher se casam porque não sabem o que fazer com si mesmos. Anton Chekov.

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Um homem nunca esta completo até que se casa. A partir dai, esta acabado. Zsa Zsa Garbor.

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Vocês estudam um ao outro por três semanas, se amam por três meses, brigam por três anos e toleram a situação por trinta anos. André de Missan.

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Aquele que casa uma vez merece uma coroa de paciência; o que casa duas vezes merece uma camisa de força.

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Casamento é o sacrifício que o homem faz pelo sexo e sexo é o sacrifício que a mulher faz pelo casamento.

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Homens que têm orelhas furadas estão mais preparados para o casamento: eles já experimentaram a dor e já compraram jóias.

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Maridos e esposas não entendem um ao outro porque são de sexos diferentes.

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Mulheres casadas e solteiras perdem muito tempo sentindo pena umas das outras.

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Não discuta com sua esposa quando ela estiver dobrando seu pára-quedas.

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O casamento é a maneira de um homem descobrir que tipo de marido sua mulher teria preferido.

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Quando um casal recém-casado ri, todo mundo sabe por que. Quando um casal com 10 anos de casado ri, todo mundo se pergunta por que.

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Um homem de sucesso é o que ganha mais dinheiro do que sua mulher consegue gastar. Uma mulher de sucesso é a que consegue encontrar um homem desses.

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Um marido diz para sua mulher: "Não, eu não odeio sua família. Alias, gosto da sua sogra muito mais do que da minha".

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Você sabe que a lua-de-mel terminou quando você liga para casa para dizer que vai chegar tarde e a secretária eletrônica responde que o jantar está no microondas.


enviado por idelmo.

TIPOS DE SOGRAS



Sogra tranquila
Nome Cientifico: sogronis nadelas
Uma espécie bem resolvida. Deixa o filhote livre para namorar sem fazer perguntas. E ainda serve chá com biscoitos quando a(o) conhece. Migra varias vezes por ano, deixando a casa liberada.



Sogra jararaca
Nome Cientifico: sogronis peçonhentus
Essa e um perigo. Sua lingua venenosa acaba com astentativas de namoro do filhote; o tipo mais comum.



Sogra querida
Nome Cientifico: sogronis simpaticcus
Espécie amorosa, que adota as namoradas(os), escuta seus problemas e torce pelo namoro. Rara e em extinção, quem captura não solta.



Sogra intrometida
Nome Cientifico: sogronis enxeridis
Se mete quando você menos espera e adora elogiar a ex-namorada(o) dele(a). Vence sua presa no cansaço.
Costuma ir morar com o filhote quando ele(a) se casa.


Sogra dupla face
Nome Cientifico: sogronis falsidis
Faz a linha fina, mas na real quer puxar seu tapete.
Nunca faz nada contra você perto do filhotão(ona) para que ele(a) não acredite nas suas reclamações.
Dá presentes ou arruma um macho para ela voltar a reproduzir.



Sogra fashion
Nome Cientifico: sogronis modernetes
Ela não quer saber quem é você, mas o que você veste.
Se você for básica(o), já era. Para ela, nora ideal usa scarpin com meia, customiza o uniforme e faz artesanato com o copo de requeijão.



Sogra Trabalhadora
Nome Cientifico: sogronis workaholic
Ela tem três empregos, faz hidroginástica, adora levar trabalho pra casa e quando você aparece te põe para trabalhar.
Para ela, nora ideal tem que fazer tudo o que ela faz e ainda estar sempre sexy e bem-humorada.
Para o filhote dela isso é o mínimo.



Sogra Ideal
Nome Cientifico: sogronis defuntus.
Está enterrada a pelo menos 7 palmos do chão.

::Guia Prático do Blog Intelectual ::
Retirado do Blog Epifanias


Se o seu blog anda meio desanimadinho??? você não aguenta mais escrever sempre os mesmos posts??? e pior... ninguém aguenta mais LER os mesmos posts??? ninguém mais coloca comentários, e quando coloca, é propaganda de provedor??? e sua conta de estatísticas foi fechada por inatividade???

Chegou a solução: As 7 Atitudes de um Blog Intelectual. O guia do blogueiro que não tem nada a dizer.

Com apenas um capítulo por dia de aprendizado, ao final de uma semana você terá um blog repleto de conteúdo e informação!!! Esté é o único guia prático de blogs intelectuais aprovado pelo Paulo Coelho. Imperdível!

1 - Nome Do Blog:

O nome do blog intelectual deve ter pelo menos 17 sentidos diferentes. Algo eternamente belo para apaixonados, incrívelmente sensível para suicidas ou exatamente aquilo que os práticos sempre pensaram. Para cada pessoa uma interpretação. Sempre incompleta, é claro. Caso você não seja capaz dessa proeza linguística, pense uma palavra qualquer e traduza para o alemão. Pronto! Você já tem o nome do seu blog intelectual.

2 - Layout do Blog:

Não use imagens. Não use cores. O fundo deve ser branco com fonte times new roman preta. Use no máximo fontes em negrito nos títulos, ou se você for muito ousado, underline. Quanto mais seu blog ficar parecido com um editorial financeiro do New York Times melhor. Qualquer artifício visual pode desviar o leitor do verdadeiro foco do seu blog.

3 - Perfil do Blogueiro:

Existem várias alternativas para adotar e tornar-se um verdadeiro blogueiro intelectual:

1) Seja depressivo. Veja sempre o lado ruim das coisas. Sempre que possivel, deixe bem claro o quão solitário é... mostre ao mundo quanto toda essa medíocridade a sua volta o deprime. Uma boa dica para o blogueiro intelectual deprimido é passar alguns períodos sem postar nenhuma mensagem... isso gera certa apreensão mórbida no seu público leitor.

2) Seja neurótico. Ser neurótico é chique. Pessoas não neuróticas tendem a ser obesas, lentas e passivas. Já os neuróticos reagem com maior intesidade às adversidades. Mesmo que não sejam exatamente adversidades. Para mostrar-se um blogueiro intelectual neurótico fervoroso, deixe bem claro o quanto as pequenas coisas o irritam. O trânsito... os flanelinhas... os idosos que não pagam ônibus... os atendentes do Mac Donalds...

3) Seja crítico. Sim... critique tudo! Desde o processo de globalização até a peça de teatro infantil da filha da enteada da sua vizinha. Para poder posicionar-se perfeitamente como um blogueiro intelectual crítico de primeira é importante saber que existem dois tipos básicos de intelectuais... os que criam... e os que criticam. Caso você não se encaixe no primeiro caso. Não vacile. Caia de cabeça no segundo.

4) Seja sensível. Não adianta ser um intelectual sem coração. Mostre que você tem sentimentos. Você é um ser humano... você pensa... e justamente por pensar... você chora. Chora pelos corais do Pacífico. Chora pelo o que a sociedade tornou o Fernandinho Beira Mar. Chora pelo amor não correspondido à Lara Flynn Boyle. Chore apenas por coisas irreparáveis, caso contrário sua sensibilidade terá sido em vão.

5) Dicas gerais de postura intelectual:
- Nunca poste mensagens antes da 1:00AM.
- Sempre que possível, poste o maior número de mensagens entre sexta-feira a noite e domingo de manhã.
- De tempos em tempos escreva algo que nem você entenda, por exemplo: "A massa do eu é um todo complexo e coeso". Mostra que você é uma pessoa complexa... cheia de pensamentos multifacetados.
- Fale palavrões. Depois de um longo texto sobre intolerância religiosa, por exemplo, termine com um 'foda-se'. Dá muito mais força aos seus argumentos. Mostra convicção.

4 - Títulos dos Posts:

Jamais... entenda bem... JAMAIS coloque um título de post com menos de 9 palavras, sendo que destas, 3 devem ser quadrissílabas. É imperativo que contenha pelo menos um nome próprio, de preferência composto. Nomes estrangeiros são muito bem recebidos.
Alguns títulos de post bem sucedidos:
"A verdadeira psicodinâmica das cores complementares segundo as variantes trinomiais de Ludwig Van Helsing"
"Uma breve análise do parnasianismo espanhol sob o prisma do pré-modernismo da Tchecoslováquia pós-guerra"

5 - Conteúdo:

O conteúdo é o item mais importante para que seu blog seja comentando nos altos círculos literários. Geralmente, você pode falar o que bem entender, pois o blog é seu e os visitantes são consequência. Porém existem alguns assuntos de interesse geral, que bem explorados, podem prender a atenção de seus leitores por mais de 20 linhas:

Cinema: É um ótimo tema potencial para blogs intelectuais.
O primeiro passo é deixar bem claro aos seus leitores que você assiste a um filme exatamente como um cardiologista assiste a um cateterismo. Isso feito, escolha um repertório de filmes não-americanos jamais vistos fora dos circuitos alternativos de cinema. Quanto mais distante geograficamente for o país de origem do filme em questão, melhor a crítica. Filmes iranianos ou chineses são uma ótima pedida. Faça sempre que possível referências ao DOGMA, exaltando-o como movimento expressivo do cinema mundial.
Se você preferir falar do mundano cinema americano, faça comentários do tipo: "A edição de Titanic é maravilhosa" ou "A direção de arte de Matrix deixa um pouco a desejar".

Notícias: É importante que seu blog tenha dinamismo, e acima de tudo, mostre que você é uma pessoa atualizada nos mais diversos assuntos. Você pode facilmente agregar várias informações valiosas às notícias do dia-a-dia. Por exemplo, ao dar o resultado de um jogo Corinthians 3 x Palmeiras 1, você não precisa falar apenas do desempenho dos centro-avantes, mas pode elaborar uma grandiosa dissertação sobre o futebol como ferramenta de alienação do povo.

Poesia: Definitivamente, um blog intelectual sem poesia não é um blog intelectual. Infelizmente, poesia não é para qualquer um... mesmo intelectuais. Caso você não consiga fazer mais do que versos de 'coração', 'paixão' e 'violão', existe uma solução simples e prática para tornar-se um poeta efetivo. 1) Pegue um dicionário da língua portuguesa. 2) Sorteie uma página aleatóriamente. 3) Feche os olhos e com a ponta do dedo indicador escolha uma palavra qualquer. 4) Anote-a... repita esse processo quantas vezes achar necessário e ao final, coloque-as todas no seu blog separadas por reticências. O resultado ficará parecido com:

familiar... mandato...
propalar... colocíntede...
punibilidade... trituramento...
infieldade... surto...
alcaboz... áspide...
defendente... oreógrafo...

Não se preocupe em encontrar algum significado. Seus leitores com certeza encontrarão.

Serviços:

para aumentar a audiência do seu blog, você pode prestar alguns servíços ao seu público cativo. Um ótimo exemplo de serviço é um calendário de eventos culturais. Além de passar valiosas dicas de lazer aos seus leitores, você mostra que está a par do cenário cultural de sua região. Exemplo:
"Galera! Hoje a noite vai ter o show solo Terra, Raízes e Sentimento do percussionista Duca Mirandinha. Vai ser demais! Quero ver todo mundo lá, hein?"

6 - Links para blogs amigos:

Depois que notarem a riqueza intelectual do seu blog, centenas de amigos irão pedir que coloque um link para seus sites. NEGUE! Caso contrário você terá uma infinidade de blogs inúteis ligados ao seu, cheios de bobagens como receitas de muquecas de camarão ou resultados parciais do Brasileirão. Considerando que intelectual não necessariamente é mal educado, seja polido e diga aos seus amigos que existe um incompatibilidade editorial (tm Jodie) entre os blogs, impossibilitando assim a troca de links. Caso você queira expandir os horizontes do seu blog, coloque links para sites de outros intelectuais tão ilustres quanto você, por exemplo, Stephen Hawkins, Thomas H. Davenport ou Paul Kogan.

7 - Comentários:

Este é um erro muito comum entre os blogs intelectuais. De nada adianta você fazer um post de trezentas linhas fazendo parelelos entre 11 de setembro e o surrealismo francês e ter sua lista de comentários cheia de pérolas como: "AEEE MANU!!! MANDO BEM!!!! VC RLZ AS TETA !!!!" ou "Oi Má !!! É a Cá !!! Muito fofo esse seu blog, viu??? Te vejo no shopping !!! Bjos MIL !!!!". Somente um comentário desses e sua vida de blogueiro intelectual está seriamente comprometida.

DIRETO DA TERRINHA...





NO SEXO


Manuel, você gosta de mulher com muito seio?

- Não, pra mim dois já tá bom.



NO TRABALHO



Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:

- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos? - Sim, mas antes tire uma cópia de todos.



NO CHUVEIRO



Manuel está tomando banho e grita para Maria:

- Ô Maria, me traz um shampoo.

E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:

- Ô Maria, me traz outro shampoo.

- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem !!!

- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.



SEGURANÇA



O filho do português chega pro pai e diz:

- Papai, posso ir lá fora ver o eclipse?

- Pode meu filho, mas não chegue muito perto.



MOTIVO



- Por que o banco 24h não deu certo em Portugal?

- Por que dava 23:30 e já tinha uma fila enorme.



SORTE



O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado. Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas. Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas. Diz então o caixa:

- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas!

- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.



BRINCANDO COM O PERIGO



O assaltante aborda o Manoel no meio da rua.

- Pare! - grita.

- Impare! - grita de volta o Manoel estendendo três dedos.

- Mas eu estou te roubando! - explica o assaltante.

- Então não brinco mais!



CONFIANÇA



Essa aconteceu num quartel de Lisboa. O Joaquim estava dando guarda quando se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do motorista do jipe e pergunta rispidamente:

- Você sabe a senha?

- Sei.

- Tudo bem, pode passar.



SEGUINDO AS INSTRUÇÕES



Em Lisboa, após um incêndio no pequeno prédio, os bombeiros, verificando os destroços, encontram apenas um morto. É justamente o avô do Manuel que estava de cabeça para baixo, com o dedo indicador apontando para um dos cantos do ambiente. Ao seu lado, um extintor de incêndio, com a seguinte inscrição:

"Em Caso de Incêndio, Vire de Cabeça para Baixo e Aponte para a Chama".



SELF-SERVICE



- Como é restaurante self-service de português?

- O cliente é pesado, na entrada e na saída.



NO SUPERMERCADO



Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado?

Por que na caixa está escrito : "Abra aqui.



CELULAR



Você sabia por que o português sempre deixa o celular em cima da máquina de lavar?

- Para não ficar fora da área de serviço.



O PINTOR



P: Um dia, um português foi contratado pra pintar faixas de uma estrada. No primeiro dia, ele pintou 45 km de faixas, no segundo dia pintou apenas 4,5 km, e no terceiro dia, pintou somente 1 km. Por que?

R: quanto mais ele pintava, mais longe a lata de tinta ficava....

Na deixa da virada do milênio, anuncia-se um revolucionário conceito de tecnologia da informação, chamado de Local de Informações Variadas, Reutilizáveis e Ordenadas - L. I. V. R. O.. Esse L. I. V. R. O. representa um avanço fantástico na tecnologia. Não tem fios, circuitos elétricos nem pilhas. Não precisa ser conectado a nada nem ligado. É tão fácil de usar que até uma criança pode operá-lo. Basta abri-lo.

Cada L. I. V. R. O. é formado por uma seqüência de páginas numeradas, feitas de papel reciclável e capazes de conter milhares de informações. As páginas são unidas por um sistema chamado lombada, que as mantém automaticamente em sua seqüência correta.

Através do uso intensivo do recurso TPA - Tecnologia do Papel Opaco - permite que os fabricantes usem as duas faces da folha de papel. Isso possibilita duplicar a quantidade de dados inseridos e reduzir os seus custos pela metade! Especialistas dividem-se quanto aos poderes de expansão da inserção de dados em cada unidade. É que, para se fazer L. I. V. R. O.s com mais informações, basta se usar mais páginas. Isso, porém, os deixa mais grossos e mais difíceis de serem transportados, atraindo críticas dos adeptos da portabilidade do sistema.

Casa página do L. I. V. R. O. deve ser escaneada opticamente, e as informações transferidas diretamente para a CPU do usuário, em seu cérebro. Lembramos que, quanto maior e mais complexa a informação a ser transmitida, maior deve ser a capacidade de processamento do usuário.

Outra vantagem do sistema é que, quando em uso, um simples movimento de dedos permite o acesso instantâneo a outras páginas. O L. I. V. R. O. pode ser rapidamente retomado a qualquer momento, bastando abri-lo. Ele nunca apresenta "ERRO GERAL DE PROTEÇÃO", nem precisa ser reinicializado, embora se torne inutilizável caso caia no mar, por exemplo. O comando "browse" permite acessar qualquer página instantaneamente e avançar ou retroceder com muita facilidade. A maioria dos modelos à venda já vem com o equipamento "índice" instalado, o qual indica a localização exata de grupos de dados selecionados.

Um acessório opcional, o "marca-páginas", permite que você acesse o L. I. V. R. O. exatamente no local em que o deixou na última utilização, mesmo que ele esteja fechado. A compatibilidade dos marcadores de página é total, permitindo que funcionem em qualquer modelo ou marca de L. I. V. R. O. , sem necessidade de configuração. Além disso, qualquer L. I. V. R. O. suporta o uso simultâneo de vários marcadores de páginas, caso seu usuário deseje manter selecionados vários trechos ao mesmo tempo. A capacidade máxima para uso dos marcadores coincide com o número total de páginas.

Pode-se ainda personalizar o conteúdo do L. I. V. R. O., através de anotações em suas margens. Para isso, deve-se utilizar o periférico Linguagem Apagável Portátil de Intercomunicação Simplificada - L. Á. P. I. S. - Portátil, durável e barato, o L. I. V. R. O. vem sendo apontado como o instrumento de entretenimento e cultura do futuro. Milhares de programadores desse sistema já disponibilizaram vários títulos e upgrades, utilizando a plataforma L. I. V. R. O.


Millôr Fernandes.

BUSH E SADDAM

Saddam Huseein e George W. Bush se encontram pela primeira vez, em Washington, para discutir a paz. Quando Saddam sentou na poltrona destinada a ele, pôde ver que havia três botões na cadeira de Bush.

Depois de cinco minutos de conversa, Bush apertou o primeiro botão e uma luva de boxe saiu do braço direito da cadeira de Saddam e socou o ditador iraquiano na cara. Confuso, Saddam continuou falando sobre paz enquanto Bush ria.

Alguns minutos depois, Bush apertou o segundo botão e uma bota acertou o traseiro de Saddam. Bush gargalhou tanto, que apertou o terceiro botão e um balde de água caiu na cabeça do iraquiano, enquanto o presidente americano rolava no chão de tanto rir.

Finalmente, Saddam se tocou de que o processo de paz havia fracassado e voltou a Bagdá. Duas semanas depois, as negociações recomeçaram, e foi a vez de Bush ir ao Iraque. Quando o americano chegou à sala do iraquiano, percebeu que na cadeira de Saddam havia três botões e ficou preparado para a revanche do ditador.

Eles começaram a conversar e Saddam apertou o primeiro botão. Bush se encolheu todo, mas nada aconteceu. Saddam caiu na risada... A conversa continuou e, alguns minutos depois, o ditador apertou o segundo botão. Bush deu um pulo na cadeira, mas nada aconteceu... e Saddam caiu na gargalhada. Poucos segundos depois, Saddam apertou o terceiro botão. Bush arregalou os olhos, mas nada aconteceu. Saddam rolava no chão de tanto rir.

O americano, irritado com aquela bobagem, levantou-se e disse:
- Esqueça a paz! Estou voltando para Washington!

E Saddam, rindo feito louco, disse:
- Que Washington?

Versão tribalistas para Bush


Já sei bombardear,
Já sei armar o míssil, agora só me falta atirar.
Já sei invadir, já sei peitar a ONU, agora só me falta explodir.
Não tenho paciência para negociação,
Eu tenho é mania de perseguição.
Não ouço ninguém, acuso todo mundo, o Bin Laden e o Hussein.
Não livro ninguém, exploro todo mundo,
Acho que o mundo é meu também.

Já sei derrubar,
Já sei jogar a bomba na base militar.
Eu sou o juiz, e não tô nem aí pra tantas vidas de civis.
Peguei experiência com o Afeganistão;
Se antes eu falhei, agora num erro não.
Não ouço ninguém, até o Collin Powell
Tá igual a mim também
Não livro ninguém, primeiro o petróleo
Depois Amazônia também
Eu tô querendo, Sadan Hussein
Eu tô querendo, tudo o que tiver
Tô te querendo, não tem pra ninguém
Tô te querendo, petróleo do Hussein...